Afaceri cu chirpici

Domnul prim ministru plecase sa taie panglica la cativa kilometri de autostrada. Uitandu-se pe geamul masinii, vede la marginea drumului doi amarati care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau 1000 de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am
sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm
bălegar de la bulgari ?!?

De ziua lui Gheorghe

Gheorghe , de ziua lui, isi scoate prietenii in oras.Dupa o noapte de neuitat, Gheorghe isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce…In dormitor , langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti… spuse Gheorghe si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata tampitule ! ! !

 

Asa-s barbatii

Un tip trebuia sa-si aleaga sotia dintre trei prietene.
Ca sa le testeze, le da 500 de euro la fiecare sa faca ce vor cu ei.
Prima merge la Mall, se aranjeaza… manichiura, parfumuri, isi cumpara haine…
- Iubitule pentru tine vreau sa arat cel mai bine. Tipul a fost impresionat.
A doua merge la Mall si-i cumpara lui de toate.
- Iubitule , vreau sa arati cel mai bine. Tipul a fost impresionat.
A treia baga banii la bursa .
- Iubitule, pentru copii nostrii, sa aiba viitorul asigurat,. Tipul a fost impresionat.
Tipul era nehotarit, fusese impresionat de toate trei, asa ca pina la urma a luat-o de nevasta pe cea cu titele mai mari. Ca asa-s barbatii…

Doi evrei

Doi evrei se rugau unul langa celalalt lui Dumnezeu:
- Da-mi, Doamne, 1 milion de dolari sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi
multumesc familia. 
Al doilea:- Da-mi, Doamne, 10 dolari sa maninc o bucata de paine si sa-mi
hranesc si familia. 
Si se roaga ei, si se roaga,se roaga… 
Dupa o jumatate de ora, primul ii spune celui de-al doilea: 
-Auzi, ia de aici 100 de dolari si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se
concentreze la rugaciunea mea.

Pisica

O femeie suna disperata la medicul veterinar: 

-Alo?!
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa  1 litru de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm: 
-Cred ca a ramas fara benzina doamna!

Badea Gheorghe

Badea Gheorghe vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade?
– Cu 5 milioane…
– Ii cam scump!
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu cred.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept, da ai vazut ce curajos ii?