Cel mai mare avion

 

 Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume?”.

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american. Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, publicul . Prima intrebare:
- Cit de mare este?

- Pai are cam 500 de metri lungi, spune seful echipajului.

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam.
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pentru VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, Mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard si bowling…
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie… cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori… astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles… Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie.
- Uau! nu se poate! Altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica,
radiologica si bacteriologica.
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10… La un moment dat apare un echipaj fara avion. Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile,
purtatorul de cuvint…
- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza… v-am verificat cu Google
Earth… nu merge… e locul strimt aici in Nevada… dar am adus schitele…
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive… rusii au tancuri… voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor… am decolat… am luat
altitudine… si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat
instrumentele de bord… nimic… totul era Ok… conditiile meteo
excelente… ce putea fi?! Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”
Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc… pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni. Era clar, se miscase centrul de greutate…. a trebuit sa intrerupem meciul… le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei… pina s-au linistit… a disparut vibratia… si am plecat inapoi spre cabina…
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! Ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.” Buun… merg iar in garaj… scot Loganu’ si merg in aripa dreapta. Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon. Unii trageau din mers, altii din opriri scurte… viraje strinse…
motoare ambalate… normal ca vibra aripa… nu?! Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio… am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare… Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate… daca sarea o schija unde nu trebuie???
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
- Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina… si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”…

Am luat Loganu’… am trecut pe la statia Peco, ca nu mai aveam benzina si am plecat spre coada avionului. Cind am ajuns… se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise… lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

Momeala

Un pescar povesteste unui prieten:

-Intr-o zi in timp ce pescuiam , am ramas fara momeala .Alaturi de mine pe mal vad un sarpe care se chinuie sa inghita o broasca.M-am dus la el i-am luat broasca , am taiat-o in bucati si am folosit-o drept momeala.

Simtindu-ma vinovat  ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat ….

 

-Asa si ?

Pai sa-ti povestesc .Dupa un timp  simt ca ma inghionteste ceva la picior.Cand ma uit era sarpele…. cu doua broaste in gura…

 

 

 

Licuriciul

Licuriciul mergea prin padure si se intalneste cu lupul.
- Ce faci mai licuriciule?
- Bai dispari ca te rup, te omor, te musc de varice!
Asa si cu ursul, si cu vulpea. Animalele ingrozite fac o adunare si
hotarasc ca leul sa se duca sa stea de vorba cu licuriciul.
- Ce faci mai licuriciule?
- Bai dispari, nu ai auzit ce le voi face si celorlalti?
- Zii ce e, de esti asa de suparat!
- Bine… ma plimbam prin padure si vad o licuroaica buna, mai, dar buna…si…imi desfac prohapul si…tusti spre ea.
- Si…..?
- Si… sa-mi bag picioarele in cei care arunca chistoacele aprinse prin padure!